«Если любишь кого-то – отпусти, и если вернется – он твой». Сколько раз мы слышали и повторяли про себя, как мантру, эту фразу. Скольких мы отпустили – и сколько вернулись к нам. Сложнее всего отпустить то, что любишь – потому что страшно, потому что не знаешь, а вернется ли… Отпустить любимого человека или отпустить любимый город – и отправиться в новое путешествие, не обрубая связи, как невидимой пуповиной оставаясь связанным с родным местом, с родными людьми.

Турбины рычат, выталкивая горячий воздух, отталкивается от земли самолет, и, оглядываясь назад, ты видишь поколонившийся тебе вслед родной город, а впереди, за облаками, уже ждут новые берега. Но и старые берега – тоже будут ждать.

Отпустить – значит, позволить человеку принимать самостоятельные решения.
Отпустить – значит, верить и доверять.
Отпустить – значит, дать человеку кредит доверия.

Как отпускают родители своих детей в далекие страны на учебу? Доверяют, любят, верят – так, и только так. Переживают, но верят, что ребенок справится, и что все – во благо. Ведь как может не сжиматься сердце, когда из трубки льется родной голос, перетянутый часовыми поясами и разницей во времени?..

Хорошо, когда дети с родителями остаются на связи, если даже на невидимой. Хорошо, когда дети по доброй воле и с благословения родителей отправляются учиться, жить, работать в дргуие страны. Можно быть рядом, на расстоянии руки, на расстоянии объятия – но быть далеко друг от друга. Это дар, когда дети и родители могут географически находиться далеко друг от друга, по-прежнему чувствуя друг друга рядом.

Есть разные дети, разные родители. Есть родители, которые сами решают, каким боком повернуть это пресловутое «во благо», отправляя детей – часто не по их доброй воле – на учебу в далекие страны.

Ох, уж это «во благо», сколькими слезами оно вылилось тем, кто не слышит друг друга. Для российских детей Германия и Англия могут быть еще не таким радикальным вариантом, как, например, Новая Зеландия или Чили, до которых из России, как назло, меньше, чем за два дня, не доберешься. Решив, что ребенку будет такое отлучение в образовательных целях только «во благо», родители планомерно воплощают задуманное: зачастую по принципу «у меня этого не было, зато у тебя будет». В части случаев ребенок доволен и начинать заранее дуреть от предстоящей свободы, возможностей и благ глобализации. Это в большей части и в идеале. А в меньшей половине ребенок едет, потому что родители так решили. Он, может быть, и рад был бы дома остаться и по средним показателям поступить в местный ВУЗ, но раз родители считают инчае – так тому и быть. Билет на самолет, плата за перевес багажа, и 1 сентября – на другом боку планеты.

Мне не так давно довелось познакомиться с двумя школьниками, которые, не закончив школу в России, были в обязательном поярдке сосланы родителем на североамериканскую землю. Родитель, видимо, в своем решении «от и до» рукводствовался приницпом «во благо». План вступил в действие год назад, но с тех пор тем «благом» так и не запахло. Двое школьников, которым случилось быть братьями, присмотревшись к жизни в новой обстановке, решили все предоставленные блага радикально проигнорировать. Не беспокоясь ни о чем – в том числе и об оплаченной родителем учебе – ребята решили жить в свое удовольствие, «дым коромыслом» и ежедневное торжество безответственности. Никаких устремлений, никаких желаний, подспудная революция: «нас родители сюда отправили, мы им назло будем не учиться, а прожигать жизнь». Принцип «во благо» не сработал. Сработал другой прицип – «назло бабушке отморожу уши». Система не сработала на начальном этапе. Данный школьникам кредит доверия от лица родителей был растрачен «в пух и прах». Отпустить – отпустили, но результат ушел в минус (не говоря уже о финансовых показателях).

Как, спрашивается, после такой истории кого-то куда-то отпускать – будь то детей на программу по обмену во Францию или любимого мужчину за хлебом в магазин?

За проблемой отпускания всегда стоит проблема доверия. Если отношения между детьми и родителями не клеились на родной земле, то какова вероятность того, что они наладятся, когда ребенок окажется предоставленным самому себе на расстоянии в пятьдесят тысяч километров от дома и с полной потерей нравственных ориентиров? У некоторых людей сломан моральный компас – если они выходят из дома с неработающим компасом, найти дорогу обратно будет непросто.

Но не все так печально. Задача родителей – поддерживать работу «внутреннего компаса» у своих детей. Это необходимое оборудование, которое нужно и детям, и их родителям (туристам оно тоже не помешает), чтобы, когда придет время, можно было бы отпустить друг друга – и не бояться потеряться.

Отпускать не страшно, если мы знаем, что у ребенка всегда есть дорога назад, что компас исправно работает, что ребенок с пути не собьется – это как минмум, и что все у него получится и даже больше – это программа максимум.

В детской психологии это называется надежной привязанностью. Дети, надежно привязанные к родителям, в социальном экспериминте демонстрировали следующее поведение: как только мать выходила из комнаты, ребенок на короткое время расстраивался, но затем быстро находил, чем себя занять и какие игрушки исследовать, затем – по возвращении матери в комнату – ребенок был очень рад ее видеть. Большинство детей демонстрируют именно такое поведение. Нарушение привязанности к родителям у ребенка выражается разными способами: как показывал этот известный в психологии эксперимент, ребенок игнорировал мать по возвращении, или высказывал признаки агрессии, или слишком тяжело переносил расставание даже на несколько минут. Привязанность, как часть «внутреннего компаса» ребенка, закладывается в возрасте до пяти лет. Ребенок, вырастающий год за годом во взрослого человека, несет с собой багаж знаний о мире, приобретенных через общение с родителями.

Отправившись в далекие страны, ребенок (он же – взрослый, несколькими годами позже) вскоре найдет, чем заняться, и будет также рад вновь объединиться с родными людьми, когда будет такая возможность.

Некоторые дети в отсутствие родителей начинают ломать данные им игрушки, как вышеупомянутые школьники начали устраивать моральный бунт против благ, данных родителями – и дело не в том, что это, как минимум, неэтично – кусать кормящую тебя руку. Это уже последствия. Первопричина сидит в детстве, в уверенности, заложенной родителями, в чувстве надежности и доверия, которые даже через часовые пояса связывают родителей и детей, которые «во французской стороне, на родной планете».

Если ребенка – даже в 18-20 лет они все равно «ребенки» – родители отпустили, то ему почти жизненно необходимо знать, что отпустили его, дав безлимитный кредит доверия, любви и поддержки. Это кредит, который, в отличие от банковского, иногда можно не выплачивать, но с ним за плечами можно пройти километры в любом направлении. Основная задача того, кому отсыпали сполна доверия – не подвести. А сверхзадача – доверие оправдать и план по светлому будущему перевыполнить, и даже не столько перед окружающими, сколько перед самим собой. Потому что когда ребенка отпускают, у него должны раскинуться крылья – и только он сам определяет, как высоко он будет летать. И чем надежнее работает «внутренний компас» у человека, тем выше он сможет летать. «Если любишь кого-то – отпусти, и если вернется – он твой» – помня эту народную мудрость, давайте попробуем если и не сразу возвращаться к любимым (предолевать расстояния не всегда получается так часто, как хотелось бы), сколько не расставаться с ними в своих делах и мыслях. Потому что наш исправный «внутренний компас» всегда будет показывать в одном направлении – в направлении нашего сердца.